Será que aun soy un poco adolecente? Jaja ( no se dan una idea de cómo me divierto conmigo) es que aprendiendo a estar sola aprendí mucho sobre mí misma. Aprendí qué me gusta, y sobre todo cómo me gusta lo que me gusta. Exactamente la manera en que eso me gusta o no. Creo que ya estoy lista para hacer una película. Obvio que mi 90% del cerebro está todo agrietado por el asombro, donde se filtran miles de sorpresas super gratas, personas sobre todo, situaciones que te ponen de rodillas, que hay que alabar. A los chotos ya los huelo de lejos, por eso ya no me desilusiono y en mis grietas de sorpresa ni caben, ni llegan, ni saben donde están, tampoco saben nada de mi, ni donde estoy y eso que tengo faizbuk. Sólo estoy para lo que sé que me gusta mucho, que me alimenta, para los que me hacen crecer, lo que me divierte, me incomoda, me fascina, me relaja, me exige una presencia desatada. Ahí estoy yo, anotadita en primera fila para experimentar todos los misterios de la vida. Y si me preguntan quién soy, les juro por dios por buda y por todos los seres del mundo (es decir por lo mismo) que no tengo ni la más pálida idea. Les diría que voy viendo.
Una vez un ser absolutamente siniestro jaja (antes no me lo parecía) me dice “ Mali, pensá en quien querés ser” no les puedo explicar cuanto rechazó mi cuerpo ese comentario. Rebotó de mi, apenas terminó de decirlo. No hay peor manera de hundir e intentar dominar a alguien haciéndole creer que tiene que convertirse en algo (porque así como es no es nada). Que manera más especuladora, seca y soberbia de vivir. Uau!
No pueden aceptar que todo esto no tiene ni un poco de sentido? Que no se obtiene nada, nada se gana, nada se pierde? No entienden que no hay que convertirse en nadie ( "Ser alguien"eso te lo dijo tu papá seguro, o tu pobre mandre, o el manager, head coaching líder, que se yo ) ¿Porqué no ser uno mismo? ¿Porqué no tomarse ese trabajo?¿Porqué no desafiar lo conocido y dar un volantazo?
Sin embargo, y sin decirlo, me sentía incómodamente bien con mi desidentidad. Me siento aun muy bien con no saber para donde voy exactamente, no tener en absoluto claro qué quiero de la vida,así, concretamente digamos, no saber ni por casualidad qué voy a estar haciendo de acá a 5 años. No lo se, de verdad, y ni me jacto ni me hago la aventurera ni te digo que la paso bomba todo el tiempo. Pero es así.
Hay que ser ya, ahora mismo, ya ya ya, lo que se es y punto. Es imposible definirse. Es muy incomodo para muchos no definirse, lo entiendo, y se muy bien porqué no están de acuerdo todos los que no están de acuerdo con lo que digo. Se que es duro no proyectarse, no tener un caminito marcado. Sí, ya lo se que es difícil, aparece el estatus social, que es lo menos, ya lo se. Nadie valora a alguien por su capacidad de amar, jaja que gracioso. Todos valoran la capacidad de tener, de lograr ser a través del tener. Podemos jugar a lo que quieran, pero en el fondo no tendríamos que olvidarnos que somos una manifestación perfecta de una inteligencia infinita. Y desde ahí, no sabemos nada más. Solo nos queda entregarnos por completo cuando escuchamos que nuestro corazón late fuerte. Ese sonido marca el rumbo.
